Troppo grossa???

Torno a casa, di lunedì.

Mi rivolgo alle donne, affacendate a fare gli affari loro.

“Che ne dite se ci trasferiamo?”

Mi guardano un po’ stralunate.

“C’è un bel bando di mobilità per una bella città italiana. Dite sempre che abbandonereste questa terra nebbiosa, umida, inospitale…”

“No.” è la risposta secca della figlia, che per tutelarsi dice sempre di no.

“E dove dovremmo andare?” chiede la moglie, più possibilista.

“Un po’ più a sud” rispondo.

“Rimini?”

“Macchè Rimini! Più a sud.”

“Bari?”

“Non così tanto a sud.”

“San Benedetto del Tronto?”

“Più a sinistra. E poi è una città più grossa.”

“Io lo so! – si intromette la pargola – Perugia! Comunque no.”

“No, non è Perugia. Un po’ più a sud. E poi la città è più grossa.”

Silenzio.

“Una grande città. Direi la più grande.”

Silenzio.

“L’impero! Il Papa! I bucatini all’amatriciana!”

“ROMA!” esplodo entusiasta.

“Troppo grossa…”

 

SPQR

E’ inutile…

E’ tutto inutile…

Elezioni, discussioni, dimissioni… non passa giorno che tv e giornali non ci facciano una capa tanta con ‘sta storia del degrado di Roma.

Ed è colpa tua, no la colpa è tua perché c’eri prima, ma prima di me c’era l’amico tuo…

Eppure basta leggersi un libretto di tal fatta per capire che la nostra gloriosa capitale, già ai tempi della repubblica e dell’impero, ha vissuto una vita dissoluta e depravata.

Roma nacque da un piccolo agglomerato di delinquenti, che erano i peggiori delinquenti tra tutti quelli che stavano loro intorno.

Subito partì bene, perché il primo re fece fuori il fratello, senza tanti complimenti.

Ebbe otto re (perché Romolo regnò insieme al sabino Tito Tazio, mica perché era generoso, ma soltanto per farsi perdonare di avergli fregato qualche centinaio di pulzelle), uno peggio dell’altro, e dopo l’ultimo i romani erano così disgustati dalla monarchia che chi solamente pronunciava la parola “re” veniva affettato come un salame.

I popoli sottomessi (prima gli italici, poi tutti gli altri, sul Mediterraneo, a nord, a oriente) erano così tartassati che preferivano prendere le armi contro i romani, con il rischio di farsi sgozzare, piuttosto che pagare i tributi alla città eterna.

All’interno era un continuo di attentati, omicidi, guerre civili, sgambetti politici, violenze, stupri, matrimoni combinati e amanti depravate e depravati.

Poi a un certo punto, non si capisce bene come, arriva l’impero e qui si scatena tutto il peggio del peggio, con imperatori che avrebbero dovuto stare rinchiusi in manicomio e che duravano meno di un governo democristiano degli anni sessanta, perché erano fatti fuori dai loro soldati oppure dalle mogli, dai figli, dai parenti, ecc.

E avanti così per milleduecento anni, con guerre da centinaia di migliaia di morti tra militari e civili, distruzioni a non finire, finché l’impero, ormai diviso da tempo in due tronconi, si dissolse, perlomeno quello d’occidente, nel quale Roma ormai non contava più niente, perché qualsiasi altra città era meglio come capitale.

Ecco, e ora noi penseremmo che con il rimpasto di Marino, oppure con nuove elezioni e magari un’amministrazione pentastellata, questo immane coacervo di detriti possa rinascere e diventare una città nel senso comune della parola?

Suvvia…

Roma deve essere liberata da tutti i suoi abitanti, che devono essere collocati in opportuni campi di rieducazione, e bisogna vendere tutti i monumenti, con il cui ricavato possiamo agevolmente ripianare il nostro debito pubblico.

E poi un bello Stato federale (federale vuol dire al massimo al di sotto della Toscana e dell’Umbria si costruisce un bel vallo di Adriano, visto che siamo in tema).

T’è capì?

Musica, va, che queste sono meglio di Ignazio…

… e ritorneremo!

Nun c’è che ddì!

Ehm… pardon… volevo dire non c’è che dire, Roma ha i suoi innegabili vantaggi.

Primo: a Roma la prima cartina che compri va bene per sempre (parlo di cartine topografiche, ovviamente…)! Sì, perché le cose da vedere sono sempre le stesse, non si decidono mai a ristrutturarle malgrado ogni due-tre anni esca un nuovo condono!

Secondo: è facile imparare il dialetto locale. Basta raddoppiare le consonanti dove ce n’è una sola, metterne una dove ce ne sono due, eliminare la prima lettera degli articoli e sostituire il “gl” con la j: vojo ‘na bbella bira ggelata!

Terzo: i monumenti sono naturalmente protetti da un triplo, quadruplo, a volte quintuplo strato di cinesi e/o giapponesi ridenti (ma che c’avranno sempre da ridere ‘sti qua?).

Quarto: è facile farsi fare una foto insieme, perché basta prendere uno dei cinesi e/o giapponesi di cui sopra e consegnare loro la vostra macchina fotografica. E’ possibile che l’abbiano assemblata proprio loro (o un loro parente)  quindi ne conoscono il funzionamento alla perfezione (meglio di voi, magari ve la resettano anche aggratisse…).

Quinto: la gente si sposa nelle ville piene di casini, cosicché uno si sa già regolare dove andrà a finire e infatti gli sposi (maschi) c’hanno un aspetto dimesso dimesso, che vorrebbero scappare se solo ne avessero ancora la forza. E poi in queste ville ci sono posti dove vi fanno sdraiare insieme ad altre persone di sesso diverso, alle quali però qualche secondo dopo viene subito “un gran mal di testa” e allora pensate che andate in bianco pure stavolta (come lo sposo di cui sopra, insomma…  😕  ).

Vabbeh, però Roma è sempre Roma dai…

P.S.: per fortuna che ci sono le romane, che sono sempre un gran bel vedere, ma questo non fateglielo sapere, perché altrimenti si montano la testa…