Ciuingam gnam gnam
Ricevo, come credo tutti, centinaia di spam ogni settimana, che i filtri delle caselle e-mail riescono a bloccare quasi interamente.
Purtuttavia, periodicamente è necessario dare un’occhiata alla cartella anti-spam, perché di questi blocchi a volte ne fanno le spese anche mail “buone”.
E così diventa naturale dare un’occhiata a qualcuna di queste mail-spazzatura.
Ci sono quelle che provengono da banche, con le quali non ho mai avuto alcun rapporto, che mi informano che il mio conto è bloccato. Oppure dalla posta, che mi informano che c’è un bonifico bloccato da qualche parte per motivi incomprensibili.
Poi ci sono le lotterie: quelle che mi informano che ho vinto un milione di dollari, però – accidenti! – si sono accorti che io non ho mai acquistato alcun biglietto. E allora posso farlo adesso, che diamine!
Poi ci sono le eredità: strani avvocati e notai di paesi sconosciuti che hanno ereditato decine di milioni di dollari che però – perbaccolina! – non possono essere fatti espatriare se non attraverso il mio conto corrente, in cambio del 20-30% della somma ereditata. Ma il povero avvocato/notaio ha tutti soldoni bloccati, e allora avrebbe bisogno di un mio bonifico. Poca roba: 10-20mila euro. In fondo cosa sono, in cambio di qualche decina di milioni di dollari?
E infine ci sono le medicine. Medicine miracolose, ovviamente, che esplicano i loro benefici effetti soprattutto in campo sessuale, promettendo prestazioni senza fine.
Vi sono casi nei quali le mail-spazzatura mi arrivano da indirizzi mail in tutto e per tutto simili al mio!
Ieri, però, mi è arrivata una mail da un certo Filippo Bassini che mi informa che è in vendita un prodotto eccezionale. Il primo chewing gum erettile: HARD GUM!
Il Filippo precisa che
HARD GUM è un chewing gum unico che, masticato, libera dei principi attivi unici e diffonde nell’organismo potenti afrodisiaci. In mezz’ora il tuo pene diventerà un vero e proprio aereo caccia! Sarai attrezzato per 1 ora di volo senza incidenti e con la certezza di rompere il muro del suono ad ogni “uscita”
e poi precisa che
“le gomme da masticare HARD GUM contengono quantità controllate (150 mg) di principi attivi concentrati. La masticazione libera in bocca questi principi attivi che si diffondono nell’organismo attraverso le mucose e la saliva. Direttamente assorbiti dal sangue, la loro azione afrodisiaca è estremamente rapida ed efficace: mastica 1 chewing gum per 30 minuti e ormai ha un’erezione lunga 1 ora. Questo sistema di somministrazione, di fatto, è lo stesso dei chewing gum a base di nicotina utilizzati per smettere di fumare. 1 solo chewing gum HARD GUM ti fornirà il dosaggio perfetto per avere un’erezione di 1 ora, senza alcun cedimento”
Ora, caro signor Filippo, al di là delle difficoltà pratiche legate a questa nuova scoperta (per esempio: se uno con la cicca fa il palloncino che gli scoppia in faccia, dopo quanto tempo gli passa l’effetto-paresi e può riprendere i normali movimenti del volto?), io mi e le chiedo: masticare mezz’ora per essere “attrezzati” per un’ora?
Come avrebbe detto il grande Totò: ma mi faccia il piacere!
Per quello basta una mentina…
Ma tutti tu te li becchi questi email? Ammetto che il chewing gum viagratico mi era sfuggito…
e se il marito porta la protesi dentaria come si fa?
vorrà dire che il chewing gun lo masticherà l’amante! 😆
Le comprerei solo per divertirmi ad offrirle in giro 😀
Martina: una razione di lasagne è mooooooooolto più efficace!
Silvia: hai introdotto nella discussione un elemento estraneo. Chi ha mai parlato di mariti?
Ify: vedo che ci capiamo all’istante…
Giulio: poi chissà quanti amici… (forse).
Oops, ma il fatto che io abbia scritto “gun” anziché “gum” non sarà freudiano???
A colpi di lupara finisce! 😛
Aquila, sono perfettamente d’accordo. O penne al pesto. Chissenefrega dell’aglio. 😀
Ify, se proprio vogliamo essere freudiani, le armi da fuoco hanno un simbolismo ben specifico… ehm…
E pure tu ci ha ragione… :l.ol:
Il commento è partito troppo presto (commentatio precox).
Volevo dire, non per niente parlavo di lupara (però potrebbe pure finire a randellate 😉 ).
perchè, l’amante non può avere la protesi?
Ma questa è veramente bella. Non capisco perchè però per convincere un osso duro come te non hanno usato tempi più convincenti. Mastichi mezz’ora e sei apposto per due notti di fila. 😆
Oh ….. Ser @Aquila !
Ehm ….. posso ?
Dove stà questo Filippo Bassini ???
Per caso hai il suo numero di cellulare ?
E me lo puoi dare ???
Ehm ….. però !
@Silvia: se ti prendi un amante con la dentiera la notte di passione non te la meriti, tiè!
L’amante una se lo deve prendere perfetto, ecchecacchio, sennò si tiene il marito, no?
anch’io mi ponevo lo stesso quesito di ifigenia… perché vorresti un amante con la dentiera? 😀
Ehm …. Lady @Marty e Queen @Ifi, e se una il marito non ce l’ ha, come se lo tiene ???
In fondo, ‘a marito mancato, non si guarda in bocca’ !
Ma mi inchino, tuttavia, alla vostra aspettativa pur lecita, e vi auguro che “l’ Amante” sia perfetto !!!
Mah ….. ehm …. posso ???
Soprattutto dotato, nel talamo da battaglia, dei “requisiti” giusti, come dire, “del requisito” adatto all’ uopo !!!
Veramente, quanto a protesi le donne mica scherzano!
Ci vogliono analisi molto accurate, prima di stabilire con certezza che sia tutto “naturale”…
Aquila, per una volta mi hai tolto la parola di bocca… (ma non la dentiera… quella resta lì al suo posto…).
vorrei dei chiarimenti su questa “mentina” che hai menzionato… credo sia la cosa più interessante… dal mio punto di vista… dal punto di vista imprenditoriale…
Sì, in effetti dovresti dare chiarimenti su questa mentina almeno per gli amici più cari..
Comunque, vuoi mettere l’alito vigoroso e possente che ne viene fuori dopo aver masticato sta “cingomma” (così si dice al sud 🙂 ) Un turbine “vigoroso”…
la tua battuta era scontata, ifi, ma la questione è molto più seria: il fatto è che … ehm .. ci siamo conosciuti nello studio dentistico!
Io sono contro la chirurgia estetica, aquila. E il primo che dice “si vede” gli tolgo l’accesso al mio blog. 😀 😀
Forse non mi sono spiegato bene.
La mentina serve soltanto per l’alito.
L’ora di “prestazioni” fa parte del pacchetto base di ogni padano.
Poi si possono acquistare anche gli optional…
come diceva quella vecchissima pubblicità che ovviamente tu puoi ricordare (ok, la memoria vacilla, ma se ti sforzi…): cala, cala cala trinchetto…
L’ora di “prestazioni” fa parte del pacchetto base di ogni padano
ehm… in 25 anni di vita in Padania mi deve essere sfuggito qualcosa… lo dico sempre io che sono fessa 😉
E io che sto rifiutando il lavoro in Padania: pure io, fessa che sono!
@Silvia: beh, meglio essersi incontrati dal dentista, che dallo psichiatra come due miei amici. E’ stato amore a prima vista, oramai convivono da anni, ma ognuno lamenta dell’altro che è matto come un cavallo: embè, che pretendevano, quella follia è stata la chiave di volta del loro amore! 😆
Ehm ….. ma va ?
O ci si incontri dal Dentista, o dallo Psichiatra, o in altro “sito d’ amore” : l’ Uomo abbia ( SOPRATTUTTO !!! ) il ‘proprio requisito’ funzionante sine-chimica, come dire, “ruspante” !
La Donna invece,
PURE !
bravo cav, pure a me piacciono i prodotti dell’agricoltura e dell’allevamento biologico…
😉 😉 😉
Oh, Ser @Aquilanonvedente, le “tre faccine” ???
Cos’ è : nulla vidi ( e questo, lo potrei capire ! ), nulla udii, nulla saccio ???
E mi ci fai pure tanto ‘d’ occhietto d’ intesa’ ???
Ehm ….. però … il “TEMA”, mica l’ ho scelto io …..
lo scegliesti Tu !!!
Ma non è noioso masticare il ciuingam per mezz’ora? e nel frattempo lei che fa, chiacchiera col vicino o rassetta casa?
Boh…
Io mai masticato ciuingam per ‘sti motivi… 😉